第五章 影響原則

對孩子來說，祖父母的角色與父母不同。根據大多數神學家的想法，《創世記》2 章24 節確立了婚姻：「因此，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。」這節經文大多數人關注「男人」和「他的妻子」，並描述了一種新的關係，構成了婚姻的基礎。但這也意味著父親和母親不再與他們的兒子和他的新家庭，擁有與之前相同的關係或控制權。

這意味著你與成年子女的互動方式，必須與他們住在家時的互動方式不同。事實上，這裡有七件事要做：

1. 放棄控制
作為祖父母，你既然已經釋放了控制權，就不應該試圖收回。當問題出現時，這當然是一種誘惑，但除非你被邀請，否則你不能這樣收回。控制和影響這兩個因素，就像蹺蹺板的兩端，當一個上升時，另一個必須下降；當你「提升」控制時影響會下降，你的兒子或女兒會怨恨這種做法，你們之間的牆只會越來越高。如果你想「提升」影響力，就必須降低控制力。

2. 識別控制反應
你說，「但我無法控制。」你確定嗎？控制的面貌，可能看起來與我們的孩子在家時不同。在成人層面上，這看起來像是批評，即使當中沒有要求，而我們也分享我們的意見，或者試圖使對方內疚。像是不理睬、沉默的對待或是消極的肢體表示等非語言行為，都可以成為試圖控制的工具。你是否在不知不覺中（或者可能是有意）使用控制行為？如果有，效果如何？有效果嗎？也許是改變你的方法的時候了。

以下是三個效果不佳的控制回應：
嘗試重新作父母──我們認為，他們應該聽我們的；畢竟，我們是他們的父母。但是當我們重新回到之前的控制角色時，我們冒著進一步疏遠的風險。

責備或內疚──你的兒子或女兒可能會為錯誤的決定或導致關係破裂而感到內疚。但是你可能需要讓聖靈感動他，而不是你自己去使他內疚，尤其是當你們的關係不好時。

證明我們的立場──「看吧，我是對的」或是「我早就告訴過你」，很少帶來好的結果。所以無論你說得多麼正確，都要避免做出這種控制性的表示。

3. 瞭解產生影響的因素
影響來自與控制不同的源頭。控制來自於真實或感知的權威，但影響來自於關係。事實上，你與成年子女及其配偶的關係越好，你對他們的影響就越大。當你孩子住在家裡時，你理所當然地擁有父母的權威，因此也擁有父母的控制權。現在你的孩子已經成年了，你已經放棄了之前的權威和控制。試圖收回是行不通的，這樣做會減少而不是增加影響。然而，在一段健康的關係中，隨著關係的建立，影響力會隨著時間的推移而建立。影響力取代了控制力，成為改變我們孩子的最有效的方式。十幾歲的時候，你有沒有因為不想讓父母失望，而阻止自己做錯事？相信我們當中的許多人都是。我們問：「為什麼這樣有效？」答案可能是，因為你和你父母之間的關係很牢固。

4. 評估你的影響力的有效性
影響力與關係的深度成正比。健康、牢固的關係會產生很大的影響，而受傷、膚淺或不存在的關係，
影響會很小或沒有。你有看到嗎？當你試圖回歸控制式的管教時，你會損害你們的關係，因此減少影響力。

── 邁向和解新戰略 ──
我會請你思考並為此祈禱。上帝，我可以採取什麼不同的方法嗎？你可能曾經告訴其他人，愚蠢就是還做同樣的事情，並期待不同的結果。也許現在是自己應用這種智慧的時候了，也就是省察你以往使用的策略並改變它。如果你對成年子女錯誤決定的回應，是再次成為控制型的父母，那麼是時候採用新策略了，也就是影響的策略。由於你現在不再能夠控制兒女們，因此你可以查看許多聖經章節，因為這提供你關於可以如何回應和教導的方式。我可以建議《哥林多前書》13 章4-8 節 嗎？請注意有多少短句的本質上，是談到人與人之間的關係：

是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

這段關於人與人之間關係的文章，為創造影響力的新策略提供了背景。我們再看一遍：耐心會產生影響力的機會；善意會產生影響力的機會；謙虛、無私與溫和、不報復，拒絕八卦也是如此。這段話中提到的一切，都會透過人際關係創造影響力的機會。在你按照以下步驟建立新策略時，請牢記這一點。

5. 加倍努力重建關係
找出導致關係破裂的原因。記住，你嘗試積極影響的效果，將與你們關係的深度成正比。你們的關係有多深呢？

讓我勸你：不要放棄！你是他們的父母。建立良好關係和巨大影響力的潛力仍然存在。永遠不要停止伸出援手；永遠不要停止愛他們。

請記住，無論人們如何回應祂，上帝都會繼續不斷地尋找並挽回他們。這就是耶穌來世上的目的：「人子來，為要尋找、拯救失喪的人」（路19:10）。如果他對他的孩子這樣做，我們也應該對我們的孩子這樣做。

也許對你有幫助的一個方式，就是你可以把它寫下來。拿一張紙畫出兩欄。在左邊列出你可能會做的破壞這段關係的事情，然後在右邊列出你的兒子或女兒會做的類似事情。你可能會在右邊寫得又快又猛，但在左邊寫得很慢而不情願。事實上，你可能很難想到要在你的那欄中寫些什麼。如果是這種情況，請停止下來，並花時間祈禱，祈求上帝向你揭示，你可能做了什麼導致關係破裂。你將會很有智慧理解到，幾乎在每一次衝突中，雙方都有責任，所以在你的那欄中，將能寫下一些東西是之前想不到的，不要停下來。

然後，在右欄（他們的）中，寫下「我無法更改這些」。在左欄（你的）中，寫下「在這些方面努力」。記住，你無法改變別人，所以要專注於自己的內心。

6. 預計任何改變都需要時間
傷害越深，恢復關係所需的時間就越長。如果你的傷害涉及女婿或兒媳，那可能是你一開始就沒有建
立關係，也可能是你們並不真正地喜歡對方，還可能是他們不想要這一段關係，這將使這個過程更加困難。

想想耶穌的例子：他渴望與我們建立關係，即使我們並不想要。當我們不可愛且不想愛時，他愛我們。他耐心地等待並吸引我們，直到我們渴望與他建立關係。你能對你所關心的那個人「活出耶穌」嗎？

7. 專注於建設性的聯繫
例如運動球隊、嗜好或你喜歡購物的商店，任何可以形成聯繫基礎的東西，都可以作為開始。如果你與成年子女的關係破裂，請想一想，你可能與他們建立什麼樣的建設性聯繫，我們可以共同努力建立友誼嗎？讓更重要的事情擱置一段時間，直到關係重建好為止。然後，你可能會被邀請談論你所關心的問題。

我們很容易想到，我的女婿這樣不好、那樣不好；我女兒這個做不好、那個做不好；所有這一切都讓我們更想要控制他們。如果我們轉而關注如何與那個女婿或女兒建立聯繫，我們將不會進行控制，反而更有可能做會加深關係，並會產生最終影響的事。

相反的，想一想，我該怎麼做才能讓他們聆聽並歡迎我的建議？請記住，不請自來的建議，幾乎總是被視為批評。作為父母，我們很自然地會做當孩子小時候做過的事情，也就是試著控制他們的衝動。當他們還是孩子的時候，做錯了事情，我們會懲罰他們。我們是不是也想對成年的孩子，做同樣的事情？但是我們不再有權利了，因為我們已經釋放了控制權。因此，我們必須改變策略，轉而關注雙方關係。

葛列格和安吉想約我們喝咖啡。當他們與黛安和我坐在一起時，他們分享了他們的痛苦：他們與女兒的關係真的很緊張。當我們討論這種控制、影響原則時，葛列格意識到，他一直嘗試用一種控制的方法，來解決有裂痕的關係。

當我們談到恢復關係並專注於影響力時，我們可以從話語進行中看到，希望再一次回到他們的臉上。

我們討論了他們要如何開始恢復關係，也就是準備好請求寬恕、傾聽並表達他們想要彌補傷害的願望。幾周後，我收到了葛列格的消息。它很短，但很肯定：她分享了他們如何聯繫他們的女兒，女兒同意與他們見面並交談。他們非常興奮，因為他們覺得通往更好關係的大門已經打開了，他們成功地得到了進展。

── 你對家人的事工 ──
關於人際問題，基督徒祖父母，我對你有最後的想法。根據聖經，你在這個世界上的事工可以用一個詞來描述：和好，《哥林多後書》5：18-20 是基礎：一切都是出於神，他藉著基督使我們與他和好，又將勸人與他和好的職分賜給我們。這就是神在基督裡叫世人與自己和好，不將他們的過犯歸到他們身上，並且將這和好的道理託付了我們。所以，我們作基督的使者，就好像神藉我們勸你一般，我們替基督求你們與神和好。

和好這個詞總共出現了五次。三次是指神拯救我們，並使我們與祂建立關係的工作。兩次提到我們應當要做什麼：祂賜給我們和好的事工，並將和好的信息託付給我們。

和好與恢復關係，描述了基督在他的死和復活中所做的事情，這也是你作為基督徒，必須為你的家人所追求的。這是你的首要工作，要全力以赴，因為家庭中的和解，可能正是為你的家人打開與神和好的大門。

── 來自聖經的挑戰 ──
內心的平靜，以及人際關係中的平靜，這兩個概念將我們定性為基督的跟隨者。「又要叫基督的平安在你們心裡作主，你們也為此蒙召，歸為一體；且要存感謝的心」。（西3:15）。

愛的真諦的中心思想，非常適用於人際關係。默想每一句話，如何適用於你與家人的關係：「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」（林前13:4-8）