前言：關於如何成為好父母的幾點思考

【一點背景介紹】

父親在我完成第一個博士訓練計畫的那一天，與我分享了一段往事，生動地展現他對我的支持與樂觀。那是在我就讀高一（十年級）時，當時的我被認為是個「表現不佳的學生」。某個晚上，父親被叫到我就讀的高中，與輔導老師進行一場氣氛凝重的會談。那位輔導老師試圖說服父親，讓我直接從高中退學，改送去職業學校。他直言不諱地說：「喬治永遠不可能考上大學，就算考上了，也一定無法畢業。」

父親感謝輔導老師的關心與建議，卻溫和而堅定地向他保證：我的學業前途比他所想像的要光明得多。事後回想，我深信正是父母對我的信任與不斷的鼓勵，幫助我克服了嚴重的閱讀障礙，以及後來被稱為注意力不足症的困擾（Koretsky，2014）。

在我心中，我的童年其實非常美好─就像美國影集《天才家庭》（Leave It to Beaver）所描繪的那種童年（如果你對這個典故感到陌生，不妨找找電視重播來看）。我小時候也參加過一些體育活動，但說實話，我的運動表現只能算是普通。事實上，我這輩子唯一的運動獎項，是十六歲那年獲得的─一枚代表我入選社區棒球「全明星隊」的繡章。對我而言，那一小枚布製的徽章，代表的是四年來的努力與堅持。我至今仍把它放在我的書桌上。

【讓孩子走向失敗的教養方式】

每當我走進小女兒的房間，總會忍不住注意到滿屋子的獎盃─游泳、足球、長曲棍球，只要「有來就好」，她就能得到一座。當然，如果這些獎盃真的能幫助她建立自尊，我也會感到欣慰（但老實說，我並不這麼認為；孩子其實很清楚，什麼是努力得來的，什麼只是被給予的）。

但我真正擔心的是，這些獎盃會不會為孩子未來的人生設下錯誤的期待？孩子是否會因此認為：只要「有出現」，就理所當然該被獎勵，而不是因為實際的表現與付出？他們是否會在不知不覺中，培養出一種「理所當然」的心態，為日後的人生埋下苦澀與失望的種子─直到某一天，終於有人不再只看他們有沒有出現，而是要求他們為實際表現負責？

近期研究顯示，千禧世代＊與Z世代＊＊的焦慮與憂鬱程度，竟然高於任何一個過去的世代！為什麼會這樣？若我們回頭看看布羅考所稱的「最偉大的一代」─那些在大蕭條時期成長的孩子，這樣的對比，實在令人震驚。

【安全空間與觸發警語真的具有保護作用嗎？】

安全空間與觸發警語真的能提供保護嗎？我並未看到任何具說服力的證據支持這樣的說法。事實上，反而有證據顯示它們可能帶來傷害。我們在學校設立安全空間，初衷是為了保護孩子免於心理困擾；然而，在這樣出於善意的過程中，我們是否反而剝奪了孩子發展因應能力的機會？當他們日後進入一個「沒有安全空間」的世界時，又該如何面對？

此外，也有研究指出，觸發警語並無實質幫助。費爾德曼（Feldman，2017）指出，觸發警語試圖防範一時的冒犯性言論，並不會造成持久性的傷害，因為人的神經系統本就具備承受這類潛在衝擊的能力（Paresky，2017）。 理 查． 麥 克 納 利（RichardMcNally，2016）更進一步主張：你真正需要的，或許不是觸發警語，而是更密集的支持與保護。

我們正在形成一個過度保護、反而造成傷害的社會，而最具說服力的證據，來自葛瑞格．路加諾夫（Greg Lukianoff）與強納森．海德特（Jonathan Haidt）2018年出版的傑出著作《為什麼我們製造出玻璃心世代？：本世紀最大規模心理危機，看美國高等教育的「安全文化」如何讓下一代變得脆弱、反智、反民主》（The Coddling of the American Mind: How Good Intentions and Bad Ideas Are Setting Up a Generation for Failure）中的彙整分析。他們清楚指出，過度保護可能使孩子失去心理上的因應能力。

更嚴重的是，這些出於善意的作為，最終可能透過限制言論自由，削弱一個自由社會的根基。

思考這一切之後，我不禁問自己：「我究竟該如何，才能最好地預備我的孩子，乃至現在的孫子女，去面對一個不像我這樣愛他們的世界─一個也許看不見他們內在力量、看不見他們獨特的美與內在價值的世界？一個在試圖保護他們的同時，卻可能反而削弱他們的世界？」

【父母作為教師】

還有誰能像父母一樣，如此深深交織在一個人的生命中？身為父母，我們該如何以堅韌的生命素材，一針一線為孩子編織出堅強、有所作為且幸福的人生？我走遍世界─橫跨六大洲、三十九個國家─從冰封的北地到悶熱的亞熱帶，從難民營到宮殿，從沒有自來水與電力的村落到世界上最充滿活力、最現代化的城市。在這些旅程中，我始終試著學習一件事：是什麼使人成功？父母又如何幫助孩子成為成功、有韌性且幸福的人？

每年，都有許多書籍教人如何從人生中「得到」想要的一切 ─ 金錢、車子、教育或理想的伴侶。然而，本書恰恰相反；它不是關於獲得，而是關於給予。

在眾多高尚的職業中，教學或許是最崇高的一種。教師在孩子生命中最關鍵、最具塑造力的時刻走進他們的世界，提供知識、方向與支持，幫助孩子成長、茁壯並實現其潛能 ─ 不論那潛能最終呈現為何。你是否曾想過：身為父母，你就是孩子的第一位老師？沒錯，確實如此；而家庭，就是孩子的第一間教室。若仔細想想，教養其實也有點像教練的角色。一位成功的教練，能激勵運動員發揮最佳表現；同樣地，成功的父母，也能激勵孩子發揮他們的全部潛能。

關於教練與表現的研究顯示，激勵年輕人的最佳動力來源似乎包括：
1. 歸屬感的需要 ─ 渴望成為自己認同的群體中的一分子（聯結的需求）；
2. 勝任感的渴望 ─ 想把一件事做好，具備能力與個人效能感（自我效能）；
3. 管理壓力的能力 ─ 避免因壓力過大而失去方寸或身心耗竭；這也是一項影響動機的必要技能。有多少原本在學術、運動，甚至表演藝術領域極具發展潛力的職涯，最終未能實現，只因當事人無法承受隨之而來的壓力？

我活得夠久，親眼看過許多原本充滿潛力的職涯，最終卻因缺乏心理韌性而在挫折中畫下句點。有多少挑戰從一開始就未曾嘗試，只因害怕失敗？（我只要回顧自己的人生，就能舉出幾個這樣的例子。）正因如此，本書向你發出一個挑戰：成為孩子所需要的那位老師與教練 ─ 也許，正是我們許多人在成長過程中，曾經渴望卻未曾擁有的那一位。

那麼，成功教養與健康的兒童發展的關鍵是什麼？

我很清楚，不同的孩子需要不同的教養方式，才能幫助他們成為快樂且成功的人；但我也深信，所有孩子之間，必然存在著許多共同且核心的需求。因此，我開始思考：是否存在某些關鍵性的基本需求，只要被滿足，就能界定什麼是成功的教養？如果有，那些關鍵需求究竟是什麼？

著名心理學家亞伯拉罕．馬斯洛博士（Dr. Abraham Maslow）認為，在人類較高層次的發展需求能被滿足之前，基本需求，例如：食物、住所與衣物等生理需求必須先被滿足。所謂較高層次的需求，包括被他人欣賞與引導的需要、關懷他人的能力、對自己持正向看法的能力，以及建立自尊。然而，現實中有許多孩子成長於基本生理需求經常被忽略的環境，卻依然能夠成長並茁壯。他們學會欣賞他人、關懷他人，也同樣學會照顧自己。

有些人或許會說，「感到安全」是一項不可或缺的基本需求；當然，安全感對於健康發展確實重要。但不可否認的是，許多孩子在成長過程中曾經歷過不安全的感受，卻依然發展良好並擁有令人滿意的人生；其中有些人，甚至學會了重新建立安全感。

所有的孩子都需要來自父母或其他扮演父母角色的人的愛。這份愛，是其他教養面向的根基。但我們也都認識一些人（也許包括我們自己），在成長過程中並未得到無條件的愛，卻仍不知怎地學會了去愛他人。

那麼，除了生理需求，以及安全與被愛的需要之外，還需要什麼呢？是否還有更為關鍵、不可或缺的要素？

除了前述這些，我相信，任何父母能教給孩子最重要的一課，就是面對壓力與逆境的能力。這種能力被稱為「韌性」（resilience），可理解為一種對壓力的抵抗力（如同心理免疫力），同時也是從逆境中復原並重新振作的能力。相關研究的完整回顧，可參見 Everly 與 Lating（2019）。韌性，很可能正是幸福或遺憾、成功或失敗之間的關鍵差異。要是我們能在學校就學會這一課，那該有多好？後文將再進一步說明。

因此，除了照顧孩子基本的生理需求、安全感與愛的需要之外，我相信，每一位父母都有責任幫助孩子培養面對壓力的韌性。但這並不是說，要保護孩子免於一切逆境；正如一句流行標語所說：「逆境總會發生。」總有一天，孩子會在沒有你陪伴的情況下，遭遇人生的挑戰與困境。

弔詭的是，當你發現孩子面對壓力時，已經不像從前那樣依賴你，你就知道自己已成功扮演了父母與老師的角色，因為他們已經能夠獨自面對逆境。若你希望成為一位成功的父母，就要努力讓自己有一天不再被需要。努力把孩子培養成快樂、健康，並能發揮所長的人 ── 在可以的時候，有你陪伴；在必要的時候，也能獨立前行。

那麼，我們該如何做到這一點？
我相信，答案在於：教導孩子培養使一切成為可能的內在力量。個人的韌性，至關重要！

【韌性】

什麼是韌性？為什麼它如此重要？ 再次強調，韌性是一種後天培養而來的心理免疫力，能抵禦足以擊垮人的壓力；同時，它也是從逆境中重新站起來的能力。韌性是一股內在力量，能增加你成功的可能性。韌性的其中一個基礎，是相信自己有能力影響事情的發展，也有能力採取行動；換句話說，就是相信自己能規劃並執行完成生命中所需要、也想達成的目標。這種對自己能力、掌控力與影響力的認知，是人生中不可或缺的一部分。人們如何生活、如何做選擇，往往取決於他們相信自己能在多大程度上影響事情的結果。正如知名心理學家艾伯特．班杜拉博士（Dr. Albert Bandura）所言：

「人們相信自己有能力做到的程度，會在許多層面產生影響。這種信念會影響人們選擇採取哪些行動、在特定任務中投入多少努力、面對障礙與失敗時能堅持多久、面對逆境時的韌性、思考模式是自我阻礙還是自我助益、在因應環境高度要求時所承受的壓力與憂鬱程度，以及最終所能達成的成就水準。」（A. Bandura, 1997，第 3 頁）

我一直在思考的一個問題是：「我能否整理出一套原則或建議，幫助我自己的孩子培養韌性？」於是，我開始嘗試。隨著概念與建議逐步成形，我也把它們納入我的講座內容中。幾乎每一次，總有人在講座結束後走向我，告訴我他們多麼喜歡我談到的韌性；有些人甚至會主動索取簡報檔。

直到有一天，我對大約 900 人發表演說，和往常一樣，我在結尾分享了幾項關於培養韌性的建議。正當我離開禮堂時，一位身高約 191 公分、身穿制服的州警走向我，眼眶中滿是淚水。他對我說：「先生，我是一位單親爸爸。兩年前，我的妻子在一場車禍中過世，家裡留下三個年幼的兒子。我每天都在擔心，該怎麼把他們帶大。我想，我終於明白了。謝謝您。」那一刻，我的眼眶也濕了。

接下來，我們將透過七堂課，一起探索韌性的真義 ─ 我相信，這些課程是你可以教給孩子的；而在這個過程中，不僅能幫助他們建立真正的內在力量 ─ 韌性，也能同步培養社交智慧、幸福感，以及幫助他們走向成功。

第一課：與朋友和導師建立穩固的人際關係
第二課：學會做出艱難的抉擇
第三課：做個值得信賴的人，並為自己的行為負責
第四課：明白幫助他人、也幫助自己的最佳方式，就是保持健康
第五課：學會往光明的一面想（樂觀），並善用「自我實現的預言」的力量
第六課：相信世上有某種超越我們個人的存在
第七課：學會遵循內在的道德指南針：正直

我逐漸認同這樣的觀點：人生如何被定義，以及我們會留下什麼樣的生命印記，並不在於一生中擁有了多少，而在於我們傳遞了什麼給他人。這本書，是我送給孩子們的一份禮物，盼望他們能從中受益；同樣地，也盼望你能在其中找到價值。