商品資料
為約會立界線:增進美好關係的18條戀愛指南/Boundaries in Dating: How Healthy Choices Grow Healthy Relationships
亨利.克勞德、約翰.湯森德 (Henry Cloud&John Townsend)
秦蘊璞
校園書房出版社
Sweet書系
360400
4
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內容簡介
【來好好談場成熟人的戀愛吧 !】

好的約會,可以是充滿樂趣也極富意義的一件事,讓人在安全的情境中,好好認識他人,同時也更認識自己;在學習建立親密關係的過程中,將人模塑成一個成熟、有智慧去愛的人。然而,也有太多讓人心碎、痛苦的約會經驗,叫許多人對戀愛心灰意冷、對異性失去信心,或因著害怕或缺乏經驗,遲遲不敢踏入約會的世界。

百萬暢銷「界線系列」作者,同時也是臨床心理師的克勞德和湯森德,這次要教大家如何在好的界線中享受美妙的愛情,將界線的智慧帶進約會的場域中;他們解明如何以屬神的價值觀辨別合適的約會對象,以界線原則幫自己避開各種約會地雷、解決約會中的各類疑難雜症。本書幫助你從「認識、曖昧、交往到訂婚前」的整體約會過程,皆在安全、自由、成長的約會情境之中。你將體會到,成熟人的戀愛是多麽美妙!

本書為你解答:
• 約會需要看重、注意哪些事 ?
• 選擇約會對象時,哪些是必要特質,哪些是可調整的個人偏好?
• 如何同時豐富你的約會生活和屬靈生活?
• 約會對象一定要是基督徒嗎?如果不是怎麼辦?
• 為什麼有些人總是被「錯誤類型」的人吸引?
• 朋友可以變情人嗎?怎麼變?
• 你的過去如何不再是阻力,而是助力?
• 辨別什麼叫「抱持合宜的盼望」,什麼叫「痴心妄想」?
• 什麼樣的情況下最好暫緩進入關係?
• 約會關係中的「殺手」是什麼?
• 一段關係,何時該放棄,何時該繼續?
• 如何在約會關係中,解決彼此的界線問題和品格問題?

真情推薦

林少軒 | 台灣毫無隱藏事工負責人
郭宇欣 | 葡萄紙文化負責人
萬力豪 | The Hope 主任牧師
劉家富 | 迦拿婚姻家庭協會祕書長

這麼多年來,克勞德博士不管在教會內外,都已被視作一股智慧。很高興這回看到他寫了「約會」這個許多基督徒都容易產生誤解的主題。約會若約得好,實際上能幫助一個人成為更成熟的個體。克勞德博士運用了許多他過去在臨床諮商上的豐富經驗,為這個長久下來都缺乏好好討論的領域注入了活潑的智慧。這本書對於正在尋找兩性交往資源,以便更好地輔導會友的牧者們來說,非常有幫助!
____萬力豪 (The Hope教會 主任牧師)
 
 
作者介紹
克勞德(Henry Cloud)、湯森德(John Townsend)
同為臨床心理學博士、具豐富臨床經驗的基督徒心理諮商師,同時飽含深厚的心理諮商專業和神學背景,同時也是知名的企業顧問、領導力教練、暢銷書作家。他們多年致力於用專業和信仰來幫助人解決生命中的各種問題,追求全方位的成長,受他們影響的人,不計其數。他們一同設立了Cloud-Townsend Resources,是個提供豐富資源、幫助人靈命成長的事工(有相關的書籍和影音產品,可供個人使用或當小組教材),欲了解更多資訊,可參考www.cloudtownsend.com。

他們各自的著作及合寫的暢銷書相當多,銷量合計超過兩千萬本,其中「界線系列」名列《紐約時報》暢銷書榜,本書即為其中之一,另著有《立界線得自由》、《為婚姻立界線》、《為青少年立界線》、《為領導立界線》、《為工作立界線》、《為關係立界線》、《為衝突立界線》(校園)等書。
 
目錄
推薦序一:關於界線與戀愛的那些事∕郭宇欣…009
推薦序二:用界線為你的約會把關∕劉家富…011

前言:為何要約會?…013
Part1 你和你的界線
1. 為何約會需要界線?…029
2. 要求真實並呈現真實…041
3. 帶神去約會…059
4. 約會無法治癒寂寞的心…085
5. 莫讓往事重演…093

Part2 我應該和誰約會?
6. 你可以接受和無法接受的…109
7. 不要和你無法做朋友的人談戀愛…129
8. 不要出於寂寞而毀了一段友誼…145
9. 當心相異相吸…159

Part3 解決約會問題:當問題在於你時
10. 一開始百依百順,後面付代價…179
11. 交淺言深,操之過急…189
12. 不被綁架…205
13. 告別不實的盼望…221
14. 向指責立界線…241

Part4 解決約會問題:當問題在於對方時
15. 拒絕不尊重…259
16. 儘早拔除雜草…277
17. 設下合理的身體界線…285
18. 設置觀察區…307

結語…331
致謝…337
 
內容連載
序/導讀 推薦序一
關於界線與戀愛的那些事

過往我在學生團契分享愛情相關主題時,「如何知道對方是不是對的人?」一直是熱門話題。在主觀的情感經驗裡,這個問題很難有標準答案,但一對情侶「適不適合進入婚姻」倒是可以觀察一二,《為約會立界線》則是在這個主題中非常好的的資源之一。本書已出版多年,但內容在當下仍非常實用,我在陪伴情侶或進行婚前輔導時,也常常用到書中許多概念,例如約會的目的並不是結婚,而是認識對方是怎樣的人?又如約會時需要觀察對方是否有正直的品格?是不是一個會做決定的人?以及重視彼此屬靈的契合度等等。

在約會中,「溝通」則是最花費心力的活動,有效的溝通並不容易,需要雙方夠認識自己,也願意接受差異,並有協商、討論的技巧,所以「界線」對基督徒情侶來說是達成有效溝通、一起邁向成熟門徒的重要概念,也是克勞德、湯森德兩位作者在系列書籍中不斷闡釋的主題。特別是在華人群體文化影響下,「自我」的邊界常常是模糊的,不但自己的意願與家人、所在群體的期待常常混在一起,自己的需求也容易被「應該如何」掩蓋,而當糾結的自我在親密關係中展現出來時,不但難以釐清真正需要溝通的內容,往往也容易讓一段關係陷入痛苦。但「界線」的功用並不只是教我們如何拒絕他人或對抗情緒勒索而已,更本質的目的是促使我們在關係中面對彼此真實的狀況與罪性,並有意識的解決問題、承擔責任,實踐在基督裡的彼此相愛。

本書內容深入淺出,除了理論與舉例,作者在每一章也附上重點整理與實際的評估項目,適合約會中的情侶一起閱讀討論,也適合單身者或小組讀書會使用。在關係脆弱不安的年代,不論是否有機會經歷愛情,我們都可以從現在開始建立愛與被愛的能力。
郭宇欣(過去為學生工作者,現為自由傳道、葡萄紙文化負責人、高師大性別教育所博士生)

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「他很堅強,而我很缺乏安全感。」
「她很擅長與人交際,我則極度需要個人空間。」
「他很會賺錢,我則很會花錢。」
「她很有自信,而我很需要肯定。」
「他擁有我所缺乏的一切特質,他使我完整。」

完整。在我們內心最深處,我們都想要完整,也需要完整。完整就是完全、整體或毫無缺陷。就某個層面而言,大部分的人都知道自己並不完整,我們是未完成品,並沒有活出我們應有的樣子。然而我們內心深處有一份神所賜的渴望,這份渴望驅使我們追求那些使我們得以完整的關係和經驗,找到使我們完整的那些拼圖。然而我們也發現,這份渴望也會和約會及求偶的渴望混淆,導致不好的結果。

這便是「相異相吸」心態所帶來的問題。它的思維模式是:你具有某些特質,而你的約會對象具備的是相反特質,所以你們雙方都能因此變得更好;一加一大於二。舉例來說,你可能是個小心謹慎但有時容易猶豫不決的人,你愛上了一個知道自己要什麼並積極爭取的人。你可能心想,我們真是絕配!他可以幫助我知道自己要什麼並且勇往直前!

不同的天賦對關係有益

的確,將不同的能力帶入關係中是很重要的,畢竟沒有人是超人。我們周遭總是有人具備我們所缺乏的能力,和他們來往必定會豐富我們的生活。每一個在商場上打滾的人都會告訴你,業界的每項工作內容和訓練都是獨特的。你希望善於分析、做事仔細的人在會計部門;行銷部門則需要充滿創意、喜歡腦力激盪的人。

教會中也是如此。聖經教導我們,我們可以將不同的恩賜才幹或能力帶入我們的關係和世界裡:「恩賜原有分別,聖靈卻是一位」(林前十二4)。許多有才能的人負責管理的職分,有些人則在基督的肢體中發揮教導的恩賜,沒有任何信徒能夠自給自足。

恩賜與能力的互補,不僅在情感上對我們有益,在其他方面也是如此。我們需要學習謙卑,向人尋求我們所缺乏的才能,這過程能幫助我們成長。例如,如果你的約會對象在人際關係上十分敏銳且具洞察力,你便可以請教他,為何你和室友在相處上總是不順利。此外,我們也可以藉助其他人的能力讓自己成長。當我的兒子瑞奇想要報名參加籃球隊時,雖然我很想要教他,但我對籃球所知不多,於是我打電話給我的朋友丹恩,他對籃球相當熟悉,他的兒子查克也是瑞奇的朋友。後來我們決定一起指導一支籃球隊,丹恩是總教練,我則是助理教練,當中成員也包含了我們的兒子。雖然我不像丹恩對籃球那麼在行,但我在那一季的比賽中獲益良多。我們運用其他人的不同才能彼此幫助,也豐富了大家的生活。

相異相吸的問題
我們應該欣賞與運用其他人所具備、但我們所缺乏的能力。然而,當我們將這些與自己相反的性格或能力作為關係的基礎時,是會產生危險的。在關係的一開始,這看似不錯:你們彼此互補,提供對方所需,對方的不同觀點也能夠激發你的想法。

然而追求相反類型的人所面臨的危險是:由相反類型所驅動的關係,常讓人將依賴誤以為是真愛。也就是說,人們對「相反」類型的人感到強烈的渴望和吸引力,他們喜歡和對方相處時那種「完整」的感覺。但這麼做的風險是,他們可能只是需要對方的功能,卻從未付出關係中所需的真愛,好讓彼此可以成長茁壯。依賴只是愛情中的一部分,卻不是愛的全貌。全心全意地給出愛才能充分表達愛。

舉例來說,琳希是一個善於關心他人、與他人建立關係,樂於付出愛的人。然而她卻不善於面對衝突,總是很難為自己發聲。到頭來,她似乎得屢次忍受他人粗暴或不體貼的對待。個性和善的她,總是吸引到不負責任的人。

後來琳希開始和艾力克斯約會,他在這方面和琳希完全相反。艾力克斯堅強、自信,總是毫不猶豫地為自己的觀點發聲,他有清楚的道德觀和屬靈價值觀,在事業上也很成功,遇到問題總是積極解決。琳希非常喜歡艾力克斯的能力,當這段關係對她自己的生活帶來幫助時,她更是徹底地為他著迷。例如,琳希的公寓管理員一直不願處理房子的電路問題,即便她多次提出要求,對方仍毫無動作。她在某次吃晚餐時和艾力克斯提起了這件事,隔天,他馬上打電話給那位管理員。琳希不知道他對管理員說了什麼,但電路問題在二十四小時內就處理好了。她興奮不已,感激不盡,變得更喜歡艾力克斯了。他的確還有其他美好的特質,例如善於關心人、負責又風趣,然而最讓她感到放心的是,當她遭遇衝突時,艾力克斯會為她處理。

他們的關係持續成長,也越發深刻,然而琳希開始越來越依賴艾力克斯,總是靠他出面解決她自覺無法處理的衝突。他為她向車廠技工溝通車子的問題;他為她向她的老闆協商週末工作的時間;他甚至與她的母親對質,質問她為何利用罪惡感硬要琳希去探望她。

最後,善於面質的艾力克斯不得不針對他們之間的問題向琳希攤牌。他解釋,「我真的很愛妳,但我開始感到不滿了。我不介意幫助妳,這讓我覺得自己有用處,但在幫妳處理這些妳害怕面對的關係之後,我開始覺得自己不是有用處,而是被利用了。」

琳希明白艾力克斯在說什麼。她一直運用「互補法則」讓自己不用努力成長—尤其是她對衝突、憤怒和爭執的恐懼。她承認她一直在利用艾力克斯而不自知,所以她也開始參加教會的支持團體,努力學習為自己發聲。她告訴他:「下次若我再要求你為我做這些苦差事,請你讓我知道。」面對她的回應,艾力克斯欣然接受。

這故事有個美好的結局,這兩人最後快樂地結婚了。但這問題也有可能導致非常不一樣的結果:

● 艾力克斯可能默默地對琳希感到憤怒,他們的關係也就此破裂。
● 琳希可能會反對艾力克斯的看法,認為他的工作就是解決這些問題。
● 艾力克斯可能會用他的質問能力,在關係中控制或操控琳希。
● 琳希可能會因為無法為自己挺身而出而感到絕望。
● 琳希可能會厭惡艾力克斯的能力,不僅不努力讓自己變得更有自信,反倒覺
得他盛氣凌人。

若琳希不是個願意成長的人,她可能會繼續逃避衝突,永遠需要艾力克斯幫她做那些自己害怕或不願意做的事。

相異為何相吸?
「相異相吸」這個詞的確有其道理。個性相反的人在許多方面會彼此吸引:

● 外向者和內向者
● 分析者和夢想家
● 精力充沛和悠閒慵懶
● 理智型與感受型
● 自律和隨性
● 喜歡交際和害羞內向
● 充滿自信和缺乏安全感
● 自我滿足和樂於付出
● 吹毛求疵和寬容大度

為什麼人們總覺得與自己截然不同的人如此有魅力呢?為什麼我們總是喜歡上和我們相反的人呢?關於這個問題,有幾種答案。
 
詳細資料
原書號:A1789
ISBN:9786267233573
出版日期:20230510
頁數:352
尺寸:14.4x21cm
重量:438克
排版方式:橫排
語言:繁體中文
裝訂方式:平裝
印刷方式:單色印刷
分類:生活教導/交友
適用對象:適用所有人
 
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