前言
過往的一切仍使我流淚


你是否發現自己總以悲痛事件發生的前後時間點來定義生活？怵目驚心的時刻、震撼的對話內容，令人驚懼的日子、突發的疾病或悲劇意外的發生；離婚、自殺，猝不及防的死訊，讓你不敢相信所愛的人已經遠逝；分手、別離，憤世嫉俗的對話，或者一句烙印你心的評語；那些本應屬於你的事物被剝奪，你所愛的人被殘酷對待；一封你不該看見的電子郵件，一切都改變的那一天……。
生命的時間軸不停滾動，鮮活地記錄著這些驚心動魄的時刻。
就好像這是你自己的西元前、西元後，原本那是意表基督出生之前與之後。這樣的時間切線是用來標記歷史的轉捩點，包括基督的誕生、生命、死亡和復活。當我們在各自生命的歷史上標下一個個時間點時，就彷彿置身危機之前、又好似經歷毀滅之後。
這是時間軸上的一條線，也是一條尖銳刻劃出你日常現實的時間線；它劃分你的生命，切分你的記憶且同時令它變得混濁。過去的種種景象曾是心靈深處最寶貝的珍藏，直到它們成為觸發痛苦的糾結點，讓你不願再回想。當手機無意間跳出四年前同一天發生的回顧影片時，那些記憶讓你停止呼吸。
之前的生活，現在的生活。是否還有可能向前邁進呢？是否還有可能再次創造美好的生活呢？
生活中你所熱愛的一部分就在那一瞬間破滅了，留下這不受歡迎的對照點來比對前後的生活景況。不論悲傷是怎麼到來的，都令人深受打擊。但如果那個人或那些人是刻意去點燃這把火來引起悲傷的呢？當你回想曾經發生的一切，只有咬緊牙關才是當下最自然的反應。
也許你天天看似對曾經所發生的一切耿耿於懷，或至少絕大部分的時間你都在反覆思量，自己是否有可能不再被痛徹心扉那種痛、怪異失衡的感受所苦。那種會令人抽痛的心碎混雜著焦慮、無法解答的疑問及猜測，令你感到這世上沒有一個人是真正安全的。
所有你在職場上遇到的同事、咖啡廳遇到的路人、你孩子學校的同學和家長，甚或教會的弟兄姊妹都只是試著在過生活，毫無意識到任何時刻都有可能成為往後觸發情緒的回憶；而這些回憶會令人痛苦到彷彿這世界沒有氧氣可以呼吸，但只有你是惟一被影響的人。你正氣喘吁吁、滿頭大汗，還被要求繼續過好生活，或是不要擋住其他人的路。
你所能做的就是看著剛剛跳出的畫面，這些是在一切改變之前所拍下的，你絕望地想回到那個當下，並警告以前的你改變方向⋯⋯改變過程⋯⋯避免⋯⋯逃離⋯⋯轉身⋯⋯或許，這一切可能就不會發生。
接著，你肯定就不會落到這般處境，不會處在餘悸猶存的混亂中，不會感到悲傷及恐懼，不會覺得彷如細嫩的樹枝般脆弱，也不會猶如百年樹椿糾結在一處的困窘。
我理解所有的一切。
和你一樣，我多麼盼望自己沒有對那些感受有如此深刻的領會，但我卻身歷其境。如果你讀過我上一本書《與不順心的人生，和好：當意外來敲門，找尋生命中的勇氣與力量》（It’s Not Supposed to Be This Way），就會知道我遭遇痛心的丈夫外遇事件，直到那本書的文末，我仍然走在無法預知的漫漫長路上。那四年彷彿地獄般的心碎點滴，竟迂迴地帶我通往修復與和解。我十分感恩，但在經歷永遠烙印在我生命中的事件後，我並不能免於那漫長、艱辛的重尋自我之路。
今天我又哭了一回，但不是因為我的婚姻出狀況。我非常感恩能獲得這份重整生活的禮物，但這並非本書的宗旨。這本書是關於當你無法原諒曾經發生的過往，以及「寬恕」對你來說像是汙穢的詞彙，釐清這時的你能夠做些什麼。
我會在此坦誠以對、娓娓道來，這正是我今天哭的原因。如果你對此感同身受，那麼你會知道以之前和之後定義某個人的生活，感受有多麼糟糕。如果這世上還沒有人善良到說出這樣的話，那麼就由我來發聲：我非常抱歉在你身上所發生的一切。
不論這是一個事件，或是日積月累的傷痛，因著某個人未能恪守本分，沒有做到他們應該做的事，或是沒有以他們應該守護的方式來保護你，你都值得擁有一個安全處所來排解你的心碎。不論在你故事裡的「他們」是誰，他們傷害你的行為、從你身上奪走什麼人事物；隨之而來一連串依舊深深影響著你的後果，這些都是錯的。
這不是對他們的批判，我並不知道事發的所有真相；我也毫無資格成為論斷他們的裁判，但我可以成為你痛苦的見證者。
你的痛苦是真實的，我的也是。如果無人直言坦承，那麼我來。
但我的朋友啊，我能在這裡小聲說出我還在學習的事嗎？
讓你停滯不前、責怪他們，還有永遠以他們過往的行為來定義你的生活，這些行為只會徒增憂傷與痛苦。更糟的是，這會持續投射到其他人身上。愈是讓痛苦消磨自己，它就愈加控制我們。令人難過的是，那些人是最不該受到傷害的，卻因著我們無解的痛苦反而被傷得最深。
那個人或那群人對你、對我，和對那些陪在我們身旁的朋友已經造成夠多的痛苦，已經構成夠多的破壞，他們剝奪強取的已經太多了。你不必交出對你來說珍貴無價的事物，不必認為所有回憶都存在著傷痛。你該做的是決定如何向前邁進。
幾年前當我的婚姻破碎時，我無法思考自己對於保留珍貴回憶的立場。我心想我的婚姻完蛋了；我的生活也因此被改變成徘徊不前的狀態。我走遍整間屋子，拿掉所有「我們」的照片。我把一些最愛的家庭紀念品打包起來。我試著找出任何可能會讓我想起過往點點滴滴的物品來重整我的生活；因為，我真的不知道該怎麼做才好。然而，完全移除生活中觸發回憶的有形物體，並不能消除痛苦。你無法改變現況來嘗試或強制自己療傷；你無法看著曾經發生的傷痛而佯裝無事。但你可以決定不讓那個傷害你的人，去決定你怎麼處理那些回憶。你的生活可以是充滿美妙與痛苦的恩惠組合。你無需在曾經的回憶記上任何定義的標籤，悲傷和歡樂是可以共存的。
或許這是最難以向前邁進的部分：放下。但是否有可能放下我們必須放下的事物，而依然保有對自己來說美麗、深刻及真摯的意義呢？也許這樣可以讓我們較不費力地放寬寬恕的標準。內心已經有夠多創傷了；我不希望其他任何事物也因此腐爛或逐漸被剝奪，我必須選擇什麼能夠留下，什麼必須離開。
這是我需要的，也是我盼望的。
我想要再次帶著喜樂翻開我的婚禮相本，即使外遇終究是那個恐怖的現實。但那一天仍然是我們曾真實經歷過，值得被好好珍藏的美好回憶。
我想要記得那次我們全都喜愛的假期，無須關注自己當時還被蒙在鼓裡的事實。我們仍舊製造出許多難以忘懷的回憶，充滿著笑聲、分享只有我們家才聽得懂的玩笑話、瘋狂競爭的遊戲、笨拙的舞姿，還有那些在晚餐時光中綿延不斷的話題。我們曾真實經歷這麼溫馨的假期。我不願否認那些一起經歷過的共同回憶。
我想要看看那些曾經寄出的聖誕卡片，有我們一起盛裝打扮、開心笑著的模樣；不是感覺尷尬、像是白痴或虛情假意的樣貌。那天記錄下來的家人親密感是真實存在的，對我來說很珍貴、也很真摯。
同樣地，我想把這一點分享給你。不論這個觀點如何轉譯進你的痛苦、那些照片、回憶、共處的時光當中⋯⋯如果對你來說是一份喜樂，那麼你就值得好好留存。
而其他難以承受的痛苦回憶，就好好釋放吧。
所有糾結在一起的回憶都是屬於你的，而現在要歸納整理成保留及拋棄兩類。對你而言這是必要的行動，好讓痛苦不再改寫你的回憶。最主要的是，不要讓痛苦毀了你的未來。