建立關係：打好人生根基

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良好的親密關係有助於孩子的穩定。許多人即使遇到大風大浪，也能安渡危機，只要他們能和有愛心、有條理的人保持聯繫，他們就會覺得比較平靜，也能更清醒地思考、有效率地解套。這方面的能力源自剛生下來的那幾週，嬰兒善用母親的同在和安排來達成所謂的身心平衡（homeostasis）。這是一種生理、情緒的調整過程，涉及睡眠、飲食、生理時鐘等等的穩定。

不論你的孩子幾歲，除了親密關係、愛，父母還可以提供陪伴、安全和可預測性，來協助孩子達到平衡。上帝用祂的愛來讓祂的子民安靜下來（西番雅書三17，譯註：可參考NIV譯本），因此，你可以用你和孩子的親密關係來平靜他的驚擾。

你的孩子必須學會：為求生存，和人來往乃上上之策。剛生下來的那幾個月，他還搞不懂母親是個獨立的個體。不過，他已經對溫暖和美好的事物有感覺，也開始學習去相信，這樣的溫暖和美好事物在他需要的時候就會出現。

有了基本的信任，就會知道這有來有往的世界，為他預備了足夠的美好事物。學著伸出觸角，是值得努力的，也是頗安全的。孩子一旦學會基本的信任，就比較會是個滿懷希望的人，他們會期待著當自己筋疲力竭了，會有人拉一把。

藉著做個「夠好」的父親或母親（意思是，不必完美，只要利多弊少），在正確的時機用正確的方式去回應，就能培養孩子的基本信任。到了青春期，你可以鼓勵孩子說出對親密關係的不安或疑慮，給他們具體的指導，獎勵他們冒點風險，要他們去信任自我和其他「可靠」的人，來培養基本的信任。比方說，老爸也許看出十來歲的孩子有心事，卻又三緘其口。孩子可能擔心一旦說了、依賴老爸，就會退化為無助的小孩、拱手讓出寶貴的自由。這時候，老爸可以循循善誘，讓孩子說出來，並且答應他，除非事態嚴重，絕不干涉，他只是想陪陪孩子、了解孩子。孩子會從中學到：信任竟然如此美好。

孩子不但需要知道與人連繫是美好的，也需要知道在這一生與某人休戚與共乃是正面的。在孩子身上培養一些重要品格，諸如對別人心存感激、向外求援，與善待我們的人保持聯絡。孩子若沒學會看重別人，長大後可能也只會自私自利地對待別人，忘恩負義。這樣的人在諸事不順時，可能和人稍有來往，卻也給人帶來極大的痛苦和傷害。他們學到的是人際關係只為他們而存在，認為別人既沒有感覺，也沒有權利。

你的孩子有個重要的里程碑，就是當你不在場時，他能讓自己安靜下來。要能如此獨立，你需要將你的陪伴從外在轉成內在。孩子多次經歷你同在所帶來的安全感和常態，會漸漸把這樣的同在變成穩定、內在的同在，影響他的心態和情緒。到了孤單一人、有壓力、有所失或衝突時，他會從這樣的同在得到力量，並且感受到被安慰、穩定、被愛、有條理。然後，就能藉著這股力量去解決問題，或做決定。

若在三歲左右將父母內化，是最理想的，然後一輩子繼續不斷地成熟長大。到最後，孩子感受到的不再是父母在他心裡，而是化為他自己的一部分。他不會想：「媽媽愛我，所以沒問題」，而是：「我是個被愛的人，所以沒問題」。

此時期你可以幫孩子達成這目標。花大量時間和他在一起，而不只是量少而精緻的共處時光。你的孩子需要許許多多的經歷來進行內化，除了陪伴，別無他途。當你在他身邊時，針對他的需要，提供各式各樣的處境。然後，等到他成熟了，再漸漸引導他去從內化的愛汲取力量，而你不必一直守候在旁。這可以讓他更獨立。讓他睡自己的床、自己吃、接受褓姆的照顧，全都有助於他的獨立。

童年的重要任務之一，是訓練他能夠接受失去。當我們失去所愛的人、事、物，就面對了一個讓我們難以面對的事實：我們生活在墮落的世界。要在人生求勝，必須學會輸得起。

與人相繫的孩子，會學習去抗議、憂傷，從失落中重新再站起來。孩子需要和人或事相繫，所以一旦失去了什麼，就可以把這傷心的感覺帶到他們依戀的人面前，讓這些人協助他們鬆手。若孩子和人不相往來，後果可就嚴重了，他們可能貶低失去的東西：「我反正不想要那個洋娃娃了。」也可能抗議：「但是，我要它啊！」他們可能好久之後還是很傷心：「不論多久，我還是想念我的洋娃娃。」這些全都對你的孩子有害，長大後會出現問題。

能夠接受失去，會幫助孩子按這世界的本相來看待世界，也會幫助他們去愛、去看重他們所失去的人，並且如此去愛、去看重其他的人。眼淚和哀傷是這過程的一部分，但也可以視為成熟的記號。父母可以為了孩子的損失，和他一同傷心，說：「你是對的，今晚不能去你最喜歡的那家餐廳，真讓人難過。我知道你好想去那家餐廳。」但也不能太濫情，免得你看他這麼難過，心一軟，就讓他要什麼有什麼。

幫助你的孩子重視美好的事物，但也要幫助他在失落中面對抗議、放手、再站起來。蒙受損失時，能夠傷心，傷心之後能向前邁進，是成熟的記號──智慧人的心，在遭喪之家（傳道書七4）。

建立關係方面的教養方式詳述