多問一句，讓親子對話延續下去

／雷靜如（《快樂聊天教養法》作者）

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華人父母和老師教導性極強，常常在孩子話還沒說完，甚至才說到第二句、第三句時，便很快地打斷他的話，想要教導、教訓孩子：「你不可以這樣，你要……！」深怕孩子因為不懂、不知道而做錯事。但這種「教訓、教導的話語」不但會讓孩子馬上閉嘴，還會非常直接地阻擋、切斷和孩子的溝通管道，讓他們不願意再繼續說話。不少孩子跟我說：「爸媽把話都講完了，也沒想聽我說，我還要說什麼？」也許，我們可以先學習「忍耐，不要馬上說話」，讓談話有機會延續，發展成有來有往的雙向溝通。

孩子是我們的寶貝，但我們常常會因為自己很累，再加上青少年的捉摸不定，無形中很容易用一種「你什麼都不懂」的不耐煩、嫌惡的態度口氣對待他們。其實，孩子也和我們一樣期待能有好的關係，只是還在成長、修整過程中的青少年，常不知道該如何表達才好。因此，只要我們願意用「對待一般同事、朋友」的態度與說話方式和他們互動，相信彼此的關係和溝通一定可以更上一層樓。

我在原生家庭中排行老大，一信主就擔任教會和學校團契主席。大學畢業後成為老師，後來當了傳道人和媽媽，整個養成過程，都讓我的「教導性」往極強的方向發展。然而，若想和孩子建立好關係，有好的引導和互動，有效陪伴帶領，我就一定要刻意練習和他們「聊天」！

「聊天」的習慣需要從小開始培養。孩子上學後，每天回家，我第一句話就會問「今天學校好不好玩？」請注意！不是「今天學校怎麼樣？」對於年幼孩子來說，「怎麼樣」太抽象了，他們不知道怎麼回答。孩子越小，對他們講話的方式和內容就要越具體。

我們家的孩子和大部分孩子一樣，問他們「今天校外教學去動物園，好不好玩？」他們只會說「好玩！」之後就沒有下文。再問「哪裡好玩？」答案一定是「不知道！」特別是兒子，一心只想趕快去玩。

但話題如果就停在這裡，聊天模式到青少年時期後只會更僵化固定，家人變成「有關係的陌生人」。但我真心不想未來變成這樣，也發現許多關係是需要透過「說話」來建立的，因此，請教幼兒園老師後，我就開始練習與孩子聊天：

「今天動物園好不好玩？」
「好玩！」（不能停在第二句，要讓話題繼續往下發展！）
「你看到哪些動物？」若孩子能講就最好了，若不行就替他列舉。
「有看到企鵝嗎？」
「有！」
「牠們在做什麼？」
「有看到獅子嗎？」
「有看到長頸鹿嗎？」
「這些動物裡，你最喜歡哪一種？」

先問發散的具體問題，再漸漸聚焦，讓孩子的回答從觀察性進入感受性，就可以發展出有趣的話題。

許多家庭的話題少得可憐，交談內容也很固定，不外乎「你功課做完沒？」「洗澡了沒？」「趕快去睡覺！」要想增加聊天的話題，就需要刻意安排共同的活動：我們會一起去看電影、吃飯和逛街，在過程中，大家就會輕鬆自在地互動聊天（千萬不要因為看到某段電影情節，馬上又想教育孩子什麼）。

若能小時候就開始培養聊天模式，到「賀爾蒙爆發」、不易溝通的青春期，就可能會容易些。從小五、小六開始到國中後，學校所學、同儕所說（還有網路資訊），都會和家裡或教會教的極為不同。因此，我也會在孩子小二、小三時，就刻意開啟有關進化論和創造論的話題：「哥哥，你知道嗎？以後學校會教到我們是從猴子變來的……」

隨著孩子年齡的增長，話題可能會越來越抽象或者變成議題討論。在我們家裡，什麼話題都不是禁忌，包括兒子喜歡哪種女生、媽媽小時喜歡的男生類型、最近想去的簽唱會（「媽媽以前也追過星，現在絕對挺你」）。我們也討論過愛與性方面的問題，因此，兒子國高中時，我們很自然就談到Ａ片和關於性的迷思等問題。

不管是要開發多元話題，或是要讓話題得以延續，最重要的，就是要忍住交談一兩句後，就想開始教導的衝動；聊天就是要一來一往，每當忍不住想教訓孩子時，我都會先想想自己平常是怎麼和同事、朋友聊天的。

現在年輕人的言語表達，不時會說出像報章雜誌媒體般「聳動的標題」，例如「發生性關係又不會怎樣！」「考不好又不會怎樣！大家都這樣！」短短一句話，就讓父母、輔導嚇得要命。

在幾經孩子、學生的震撼彈轟炸後，我在某些場合發現，若有機會多問一句「你為什麼會覺得是這樣？可以再多說一點嗎？」針對該主題往下聊天延伸後，會發現其實常有「內文與標題不符」的狀況；也就是說，年輕人會如此表達，背後有其原因和故事，我們需要花點時間，再多問一兩句話才能有更全面的了解。

常聽到年輕人說：「我不要結婚！我不要生小孩！」如果再多問他們一兩句，對方多半會很高興你願意聆聽他的看法，我們也有機會更多了解背後的故事，也許是原生家庭的經驗或某些遺傳疾病讓他心生恐懼，也許身體狀況不好，無法承擔，那就可以針對他這句話的狀況來關心，而非硬要他結婚或生孩子―無形中，就少了些說教，多了些關懷。

多問一句、多了解，也許會開啟我們的視野和世界。在對話中，以「我很想要了解你」的態度去詢問，而不是質問，就有機會讓對話延續。

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