兩位受訪者：基督徒作家、兩性關係講師Q Lam（右）和基督教台灣信義會台北真理堂青年牧區前區牧凃佳君（左）。
Q 請分享一次刻骨銘心的戀愛經歷？
A 凃佳君讀大學的時候已經是基督徒，在多姿多采的校園生活當中，談戀愛一直不是她優先想要做的事。然而，教會弟兄對她的騷擾，卻釀成另類的第一次「戀愛」經歷。「那位弟兄一開始很和善，也會主動找我聊天，大家弟兄姐妹嘛，我當初也沒有什麼戒心。後來他有點過度殷勤，經常找我，於是我就向牧者反映。牧者才表示這位弟兄四處騷擾姐妹，提醒我要跟他斷絕往來。最後我跟他攤牌，要求他別再騷擾我。他竟然暴怒、歇斯底里的樣子，我當時有點被嚇到。」
Q Lam二十四歲時開始跟基督徒交往，並因此接觸信仰。八年後這段交往關係結束，標誌著屬靈生命的轉捩點，讓她在死去活來的分手之痛當中，開始跟上帝建立真實的關係。「當時我男朋友是基督徒，但他從來沒有邀請我去教會，他大概覺得邀請那麼親密的人去教會是很困難的。可是，他去教會就是禮拜天的大半天，為了有更多與他相處的機會，我就主動跟他去教會。在我三十二歲那一年，我們分手了。那時我失戀又失業，不知道自己下一步要做什麼。還好我有參加教會的小組和主日聚會，讓我知道當天是禮拜幾；當我悲痛至一個人躲在家無力活動，許多姐妹來我家陪我睡覺，煮飯給我吃；牧者送一句讓我釋懷的經文：『又當以耶和華為樂，他就將你心裡所求的賜給你。』（詩三十七4）」
Q 這次經歷對您之後的戀愛交友有什麼影響？
A 凃佳君經過被弟兄騷擾的陰影，沒有對戀愛交友卻步，反而積極為自己的感情婚姻禱告，並在約半年之後開始跟現在的丈夫交往。她認為關鍵在於適時尋求「權柄」（牧者）的協助，並有智慧地拿捏與異性相處的界線。「經過騷擾事件後，我覺得戀愛交友是有挑戰性的事，需要權柄的保護。例如權柄提醒我遠離那位騷擾我的弟兄，算是一種保護。沒多久之後我結識現在的丈夫，大家有比較多互動，更漸漸彼此欣賞，於是我就把這段萌芽的關係跟權柄分享。在權柄的保護之下，我比較知道哪裡是感情關係的界線，知道怎樣避免越界。」
經過分手的衝擊，Q Lam因為得到牧者和弟兄姐妹「接住」（接納）她的生命，而意識到戀愛交友必須在「認罪、悔改、得神接納」的恩典當中進行。「我發現自己在每一段感情關係裡面，都有倔強、驕傲的地方，以為自己有能力持守真理，但其實做不到。在感情的挫敗當中，我發現自己的軟弱和罪，感恩有牧者和弟兄姐妹接住我的生命，讓我知道自己在上帝裡面，也被祂接納。於是我願意悔改，成為新造的人，並且立志，以後按祂心意在感情關係中做祂喜悅的決定。」
Q 牧者輔導有過度關心您的戀愛交友嗎？您覺得隱私被干涉嗎？
A Q Lam把過去在感情關係當中自己所獲得的屬靈成長，歸功於牧者「關鍵的介入」。「後來我遇到現在丈夫的時候，我已經三十五、六歲了。說實在那時已經是適婚年齡，心裡有點急，我很想跟他在一起，很想有自己的家庭。感恩當時有牧者關鍵的介入，幫助我重新定位自己作為上帝女兒的身分，重新排列生命的優先順序，不要被婚姻的粉紅泡泡沖昏頭腦。」她解釋這種介入的必要，並剖析許多基督徒視之為負面的原因。「我覺得重點是關係和信任。如果我跟牧者的關係是好的、彼此是有信任的話，我遇到心儀的對象，自然而然就會想跟牧者分享，讓他們知道。請留意，這叫作『分享』，不是『報備』。同樣道理，基於關係和信任，牧者自然而然就想給我意見，告訴我這個對象適不適合我。這叫作『關心』，不是『干涉』。在穩固的關係和信任當中，我跟我的牧者當然可以很自在地無所不談，談信仰、談人生、談生活，為什麼不可以談感情？」
大學時代在教會得牧養，後來自己成為青年牧區傳道人的凃佳君，深切體會對待會友必須放手和尊重的重要。「在年輕時被騷擾的經歷中，我感受到牧者對我的放手和尊重。他們沒有逼我問我被騷擾的細節，也沒有檢討我哪裡做的不好。後來到我成長當牧者，我同樣抱持這態度牧養年輕人。尤其是我念過歷史和社會工作，這些教育背景都幫助我更懂得尊重年輕人，知道即便他們處於感情關係的風險中，我想要干涉，卻不應該干涉。因為這是人性嘛，我愈強硬制止，對方愈堅持去做。假如引起對方反感，破壞關係，他們未來有需要的時候就更不會來找我了，這不就是得不償失嗎？」
Q 許多基督徒心裡會質疑牧者輔導「憑什麼」管他們的戀愛交友。您認為這是哪裡來的權柄？
A 凃佳君指出，「權柄」是指要對我們的生命負責的他人。例如父母負責照顧兒女的起居、教養他們成長，因此父母是兒女的權柄；學校老師負責培育學生的品德和知識，因此老師是學生的權柄。「我作為被牧養者眼中的權柄，代表我要負責在他們戀愛交友遇到挑戰的時候，依照上帝的真理引導他們。如果你問我『憑什麼？』，我的回答是基於上帝對我的託付，祂把一群基督徒託付給我來牧養。因此，我作為權柄，既對上帝負責，也對被我牧養的弟兄姐妹負責。」
Q 您如何理解男女一對一友誼關係？這種友誼危險在哪裡？
A 作為兩性關係講師，Q Lam以「親密關係五層次」提綱挈領，說明為什麼一男一女的純友誼關係是有可能的。「人的親密關係可以分成五個層次。一）問候：『你叫什麼名字？』『你第一次來我們教會聚會嗎？』二）資訊交換：『最近哪裡開了一家好吃的餐廳？』『我想揪團網購某產品，你有興趣一起嗎？』三）思想邏輯交流，大家分享彼此的信仰、價值觀，以及對世界的看法。四）情感交流，一心一意地認識對方，開始所謂『談戀愛』。五）肢體交流，雙方身體有親密接觸。當兩個人從第一層進展到第三層的關係，彼此大概是很好的朋友，這種純友誼關係對於一男一女之間同樣適用。一男一女的純友誼關係發展到第三層為止，伴侶關係則繼續進展至第四、第五層。」
許多人認為，各自有伴侶的一男一女，當初不過是想建立純友誼，後來有可能在情感甚至身體方面「擦槍走火」、「出軌」，因此認為一男一女不可能有純友誼。Q Lam並不認同這看法：「一男一女在親密關係的第一至第三層不就是純友誼關係嗎？重點是，你的伴侶必須是你最好的朋友，即除了在情感和身體的交流方面『不假外求』之外，在第一至第三層的關係中也不應該有任何別人取代伴侶的地位。例如最讓你困擾的心事，你不應該只對別的朋友講而不對你的伴侶講。只要有適當的界線，一男一女是有可能有純友誼的。」
凃佳君則表示「人畢竟是情感的動物」，一男一女的友誼逐漸升溫，難免會情不自禁，關係變得曖昧。就像她當年跟現在的丈夫認識，互生情愫，曖昧階段持續了大概半年，最後他們決定交往。「無可避免，一男一女愈來愈親密、投入關係的情感愈來愈多，自然而然就會有粉紅色的感覺。因此一男一女的純友誼關係，必須有明確的界線來維持。」
Q 有些適婚單身基督徒試圖透過聯誼等方法「更有效地」尋找結婚對象。您認同如此帶著目的去結識異性朋友嗎？
A 從事飾品設計多年，現在身為作家、網紅、兩個孩子的母親，且有一位愛她、經濟狀況穩定的丈夫，Q Lam不認同以尋找婚姻對象為目的來結識異性。「這是一種工具思維，帶著這思維結識異性，對方不過是被你利用、為了滿足你的擇偶標準、達成你個人婚姻目的工具；當彼此沒有利用價值、達不到大家的目的，雙方的關係就會瓦解。這是交易，而不是友誼；這是交換，而不是愛。這更談不上我剛才提到親密關係的五個層次，因為你不是真的想認識對方，你只想知道他是不是符合你的條件。」
對於那些已屆適婚、生育年齡，卻還未找到對象的基督徒女性，帶著焦急的心情希望儘快找到對的人，Q Lam有以下建議：「你要問自己一個問題：『為什麼急著想結婚？』想結婚不是問題，但你必須想清楚自己為什麼想結婚。是因為被長輩催婚，覺得不耐煩嗎？是因為同儕都結婚，自己沒有的話覺得自卑嗎？是因為怕再等下去自己老了，生不出小孩嗎？是想趁著自己還年輕的時候把自己『賣出去』，換取長期飯票嗎？如果你想透過婚姻換取長輩和同儕的認同、母親的身分、養尊處優不用上班的貴婦生活，那麼這些都是交換，而不是愛。」
Q 您認為基督徒必須以結婚為交往關係的前提嗎？
A 有些基督徒認為上帝為每個人都安排了祂所命定的配偶，凃佳君卻提出另一個觀點：「不是每個人都會找到適合的結婚對象，不是每個人都需要結婚，何況結婚有許多辛苦的地方，是獨身的人才能夠避免的。同樣道理，不是每個人都會找到適合的交往對象，不是每個人都需要交男女朋友。談戀愛其實很花時間、心力、金錢的，如果把花在交往的時間、心力、金錢省下來，我們可以用來做許多別的事，可以投資自己的生命。我認識一位姐妹最近跟男朋友分手，她告訴我最大的感受是：『分手後我好快樂喔！』她表示，交往時跟男朋友在一起有很快樂的時候，但也有很多時候需要照顧對方的感受、下班後需要陪伴對方，這些都讓自己很累。相反，分手後她覺得輕鬆多了。她的生活不再需要向男朋友交代什麼，下班後可以隨意做自己喜歡做的事，可以追劇，可以寫小說。」
因為結婚和交往都需要付出不少代價，所以凃佳君從務實的角度，指出以結婚為前提來交往的好處，幫助年輕人思考。「我牧養的大學女生問我關於戀愛交友的問題，我通常會請她做屬靈察驗，看看上帝有沒有要帶領她在未來過獨身生活。如果她暫時意識到上帝在未來要帶領她過獨身生活，那麼就不用考慮交往、結婚的問題。如果她沒有這個領受的話，我就會引導她和她的男朋友以結婚為前提來交往。第一個好處是目標清楚，無意結婚的對象會首先被刷走，大家就不會耽誤彼此。第二個好處是促進雙方成長，情侶都會為著未來進入婚姻而預備自己，追求成長。第三個好處是繼續察驗上帝對自己婚姻或獨身生活的引領。在交往的過程中會更了解自己是否適合結婚，察驗上帝究竟是引領自己進入婚姻抑或過獨身生活。」
Q 關於約會，您有什麼建議給單身的基督徒男女？
A Q Lam認為約會是個一心一意了解彼此的行動，而這種了解不只包括興趣、喜好、習慣等比較表面的課題，也包括對方朋友圈子、家庭生活、個人信念，甚至是不容觸碰的「底線」。約會是朋友間彼此了解的行動，因此無論是告白前或告白後的階段，都需要約會。
哪裡是最適合約會的地點？Q Lam認為首先是選大家都感興趣的地方，其次是那地方能夠讓大家好好聊天。「如果你們兩個都是電影迷，約會看電影當然很好，但看完電影各自回家不是一個理想的安排。約會的重點是大家能夠好好聊天、了解彼此，因此我建議電影迷看電影後最好能夠找個地方坐下聊天。」
最近流行談論「I人」（內向者）和「社恐」（社交恐懼），Q Lam對於那些自覺不擅聊天、擔心約會氣氛尷尬的人有以下建議：「如果你不擅聊天，那你可以先作個傾聽者。對方滔滔不絕說話，你就安安靜靜傾聽。不知道怎樣回應對方，可以嘗試先重複對方講過的話。許多人都喜歡侃侃而談，分享自己的知識、經歷，如果你不知道怎樣回應，可以坦白告訴對方你不懂，對方通常不會介意的。」
Q 關於告白，您有什麼建議給單身的基督徒男女？
A 凃佳君點出告白的雙重意義。首先是表達欣賞對方，然後就是邀請對方與你進入下一步的交往關係。告白的人必須要有心理準備，對方有可能拒絕交往的邀請。對於那些想「無腦衝」、貿然告白的人，凃佳君認為：「如果你因為隱藏自己的欣賞之情而感到十分難受，好想讓對方知道你的心意，那你就告白吧。如果告白後對方拒絕你，而你不會覺得很負面、也不會因此怕尷尬而不敢與對方見面，那你就告白吧。」
Q Lam引用二○○五年流行曲《曖昧》的歌詞「曖昧讓人受盡委屈」，建議約會中的男女不宜在曖昧階段拖延太久，應該在適當的時候告白，確認交往關係。「曖昧的確會讓人受盡委屈，大家投入很多感情，卻沒有彼此確認的交往關係。於是，其中一方對關係『喊卡』，對方不能質疑、抱怨，或要求解釋，只能默默委屈自己。所以，我建議曖昧階段頂多維持兩個月就好了，之後應該儘快告白，確認進入交往關係，抑或維持普通朋友關係。」
至於告白的方式，Q Lam認為面對面表達是最好的做法，因為大家都能夠在現場聽到彼此的聲音、看到彼此的表情。如此，情感的流動真摯暢通，大家才能夠有把握為下一步的關係下決定。
當期校園