每當我和人們討論他們的關係時，我最先提出的題目，就是請他們談談過去某段痛苦的關係。這個請求通常會使他們很猶豫，要不就是因為不了解這樣做的目的（我為什麼要重新思考這段關係？都已經過去了，我需要往前走）；要不就是因為害怕這麼做會帶來痛苦（別再叫我回到過去；那些都是我不想再觸碰的晦暗回憶）。可是，我所輔導的人們，需要從他們過去在關係上所做的選擇來學習成長—你也是如此。事實上，忽視這些選擇是把自己放在危險中。如果你不進行本章所討論的工作，我敢說你在未來的關係中會重蹈覆轍。
在引導人們檢視過去的困難關係時，我覺得最有幫助的一個問題是：這個選擇給你的回報是什麼？換句話說，你認為當初開始與這個人的關係時，自己得到了什麼？
你會選擇跟這個難以相處的人在一起，是有原因的—當中必有你珍惜、渴望並期待的部分。因為這個需要很強烈，你可能就沒有注意到對方品格中其他的部分。你可能忽略或否認了某些徵兆、實際狀況，或一切並不是那麼好的警訊，結果這個品格問題最後變得比你想得更麻煩。
要了解你過去的選擇，一個有效的方式是：先去檢視那個麻煩人物的品格。品格問題所造成的態度和行為，會導致關係中的麻煩。之後，再檢視你得到的回報。「回報」就是你希望藉由忍受此人品格所得到的益處。假如我們需要這個人身上某個重要的東西，就很容易忽略他的壞行為。
有時候人們會說：「一切來得太突然。他本來對我很好，結果一下就翻臉了。」他們的經驗是，好像有個開關被按下，就突然從白天變成黑夜，毫無預警。他們嚇一大跳，好像挨了一拳，讓他們錯愕不已。然而事實是，品格的問題從來就不會突然發生。它們需要時間發展，因此都是由來已久的模式。事實上根本沒有什麼開關，那些模式一直都存在，只是你對關係的渴望蒙蔽了你。
當然，假如這個麻煩人物是一個創傷受害者，也苦於創傷後壓力症候群，或許能解釋他的行為。受創者腦中會閃現過去的傷害，會有突然的情緒波動和狀況不穩定。如果這是你所遭遇的狀況，那麼你應該同情對方，你們的痛苦也得歸咎過去的創傷。只是大多數的關係問題是與品格有關，而不是創傷性的。舉例而言，高度的自私、控制慾或不負責任，通常都不是創傷造成的。所以，你要確實分辨痛苦的來源是品格問題或是創傷。
我有個同事蜜雪兒，長久以來所選擇的約會對象，都是很和善卻需要大量關心的男人。他們通常有些被動，但心地很好。蜜雪兒最近一次的約會關係持續了數年，終於她開始有些在意這個關係是否會有結果。蜜雪兒會有一陣子跟這名男士變得很親密，但之後她心裡的某些意念又會讓她退縮。她退開一陣子，然後又回到關係中。
蜜雪兒很難解決她這個特殊的關係模式，有兩個原因。第一，她心地善良，總是以恩慈和同理心對待人，不輕易把別人想成是壞的。她所選擇的男人因為都很和善，反而使她吃了更多的苦頭。她把他們想得很好，希望他們能夠成長，變成她所需要的那個人，或是她會乾脆接受眼前的狀況，然後委身其中。
第二個原因是，蜜雪兒的父親一直對她要求極高；只有當她表現良好時，才會對她好。當她有好的學業成績，體育和音樂領域也有優異表現時，父親會肯定她。但是當她犯錯或被父親看見表現不完美時，他就會切斷對女兒的感情，變得冷酷挑剔。因為這個舊的模式的存在，蜜雪兒才會深深渴望一個男人無條件的接納。
當時與她約會的對象，非常溫暖地接納她的真實自我、她真正的樣子。即便在她索求關愛或不夠完美時，他仍真心愛著蜜雪兒。這對她的情緒沙漠來說，就像是一片綠洲，所以她無法離開。然而，她內心健康的那個部分又希望能找到一個不是如此需要關愛，而是與她一樣堅強的男人。她不斷在這個關係中來回，在快要委身時又抽身而退。
當蜜雪兒看清這個模式時，她就能夠漸漸地從這支反覆來回的舞蹈中被釋放，也交到一些非約會對象的男性好友；因為這些朋友都是溫暖且堅強的人，可以填補她父親所留下的空缺。這降低了在浪漫關係中，具有她父親形象的對象對蜜雪兒的吸引力，她因此可以更客觀地思考自己希望找到什麼樣的男人。蜜雪兒最後終於能夠揮別那段困難的關係；這麼做不是因為對方是個壞人，而是這段關係並不適合她。
重點就是：你越能看清並承認困住你的關係模式，就越可能跨越界線。儘可能誠實和客觀。聽取他人的觀點。你越是追求現實，就越能將自己從一直受困的模式中釋放出來。
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