尋找，不見得尋見
在青少年的世界裡，「大人」已不見得是安全感的來源。有個國三女生分享，她的媽媽常常暴怒，並且常在情緒過於激動時，吵嚷著要自殺、斷絕關係，她說：「我寧願不斷地跟她道歉，因為我怕媽媽真的會離開我！」有個男生因為在高中時代被全班排擠，於是將全部心力轉向追求成績，不理會人際關係，上了大學後發現自己很難與人交朋友，總是覺得身邊的人對他有敵意，只要與人意見不合，就馬上會在網路上發言攻擊、謾罵。對於看重朋友過於一切的人，在學校遭受霸凌的經驗，也會成為成長過程中揮之不去的夢魘。

太過缺乏情感上的親密連結與基礎，甚至有可能會演變成社會問題，例如不斷出現的情殺、隨機殺人事件等等。日本作家村上龍在《寂寞國殺人事件》一書中，探討援助交際與殺人現象時，說：「日本的現代化已經完成了，可是沒有人宣布這樣的事實，再加上個人的價值觀尚未建立，所以內心困惑、人生沒有目標，感到寂寞的人越來越多。奧母真理教、高中女生援助交際、校園暴力等現象，都是因為日本這個國家的人太寂寞了。」

性關係成為速成的親密感
在電影與偶像劇裡，當男女主角順利接吻或發生關係的那一幕，通常都是收視率最高、觀眾最瘋狂的時刻，因為這一幕似乎代表著這份愛情苦盡甘來、修成正果。拜媒體所賜，現在當我們提到「親密」這個字眼的時候，很多人眼前只會浮現這種好萊塢式的愛情橋段，讓人不知不覺認為，跟男女朋友交往時，身體的距離如果更進一步，就代表彼此更有親密感，特別不少男生們也會用身體的接觸來認定女朋友是否真的愛他。真的是這樣嗎？

很多情侶以為發生性關係會讓他們更親密，但結果卻恰恰是相反的，迪克‧普奈爾（Dick Purnell）在〈性愛與親密感的追尋〉一文中說：「這病症我稱它為『一覺醒來症候群』。我們一覺醒來卻發現當中沒有真正的親密感。性關係再也不能滿足我們，結果也不是我們起初所要的。惟一剩下的就是兩個尋求自我滿足且自我中心的人。你發覺自己處於一個不平衡的狀態，不斷地在尋找和諧；組成真愛和親密感的要素卻無法『即刻』獲得。」

無法滿足的親密渴望
如果繼續探究親密感的需求，我們會好奇，在這個世界上真的會有「完全滿足親密感」的方式嗎？信仰可以做得到嗎？作家唐慕華（Marva J. Dawn）在《無望世界真盼望——科技社會中的信仰生活》一書中提到，因為這個世界離開了上帝，所以人類最大的困境是絕望。對於處在苦難或戰亂中的人來說，他們明顯面對生存上的絕望，但對於身處安全富裕國家的人來說，他們則是面對不知道存在有何意義的絕望，所以藉不斷地消費、無盡的貪婪，甚至濫用藥物等，試圖解決這些絕望的感受。「當擁有世界財務的人承受『缺乏意義的操作系統』帶來的痛苦，並因而試圖從更多物質中尋找意義時，那些被奪去財物的人會蒙受更多的傷害。」

心理學、社會學、政治學......都無法解決的問題是：人因為離了上帝而感受到的「無意義感」與「終極疏離感」。在基督教信仰中，那一份與上帝隔絕的疏離，可以因著耶穌基督而重新找到方向，但要到完全的滿足，卻是要等到將來基督再來的時刻。魯益師說：「如果我發現，自己的內心存有一種『這世上的任何經驗，都無法使其滿足的渴望』，最最可能的解釋是：我是為另一個世界而造的。」 親密感的確重要，但它有一定的功能與界限，這是當我們在探索親密感時，需要知道的。

主耶穌應許我們，「人若喝我所賜的水就永遠不渴。我所賜的水要在他裡頭成為泉源，直湧到永生。」（約四14）所以我們依然可以依靠主，開始培養、累積我們的親密感。

與重要他人之間的深刻連結
我們對親密的體會，其實從很小就開始，始於孩子跟父母親之間那種深刻的連結。孩子剛出生的時候，父母親從孩子的身上感受到自己有一個愛的對象，要把所有最好的都給他；而孩子對父母也有一種全然的信任依賴，這就是人生第一份親密感的體會。

我的孩子年紀還很小的時候，有一天，全家一起開車出去玩，女兒忽然喊：「媽媽，媽媽！」我聽見並回問：「什麼事？」她說：「沒事，我只是想到妳，就叫妳一下。」聽到這麼可愛的一句話，我跟黃哥在前座相視而笑。因為在家裡，黃哥就常這樣叫我，我會回答：「什麼事？」黃哥會說：「沒事，我只是想叫叫妳」、「沒事，我只是要讓妳知道我愛妳」。結果，小朋友也自然反映出這樣親密的互動。

通常我們叫一個人的名字，是因為要跟他說某件事，或是有事要交代。但是真正的親密是一種關係，不是因為做了什麼事情。這個經驗可以來自親情，也可以來自友情。我多麼喜歡我們家這種讓人心安的關係！在你忙得幾乎喘不過氣來，在責任的壓力四面圍繞時，親愛的家人會不期然叫你一聲，告訴你：他想到你、愛你、在乎你。

當我們與重要他人之間建立穩定的親密感，這會幫助我們有健康的自我形象，也有勇於面對挑戰的安全感。在你的家庭中，你跟家人的互動常常是放鬆而自在的？還是緊張充滿壓力的？你也可以觀察一下，在面對你的人際關係時，是不是也有相類似的感覺？

親密感也可以在友情裡發生
好萊塢的電影容易讓人誤以為，缺乏愛情就會缺乏親密的經驗；或者我們也被同志運動影響，對於同性間的親密感既迷惑又害怕。於是，自然而然推論單身就代表孤單，這樣的想法真的很可惜！

我認識兩位宣教士姐妹，他們在台灣的鄉村宣教拓荒，建立福音據點，一起同工、相互扶持。她們其中一位喜歡文學性強的先知書，另一位則愛邏輯性強的保羅書信。有時她們需要去探訪或是北上去神學院教書，在開車往返的路上，前者會講以賽亞書給後者聽，她喜歡以賽亞書的深厚情感，時而平緩，時而激越，好像交響樂的樂章一般。理性的後者，就會講羅馬書給前者聽，因羅馬書很有邏輯，真理教義架構清晰。她們兩人除了彼此分享讀經的心得，善於寫文章的一位，也會講紅樓夢、莎士比亞給另一位聽。兩人一起服事、一起禱告，彼此鼓勵，如同靈魂夥伴。後來，其中一位生了重病，另一位就一直照顧她，他們不只是同工，更親如家人。

現代人很難想像他們這種神聖的友情，因為性解放運動的扭曲，讓人很難想像同性之間會有這種神聖純潔的友愛關係。少了這樣的理解，就形成人跟人之間親密關係中很大的缺環。斯托得牧師說：「同性友誼應該受到鼓勵，像聖經中的路得與拿俄米、大衛與約拿單、保羅和提摩太。我們看不到有任何線索在暗示說，他們當中有任何一絲一毫同性的慾念，然而，他們顯然十分友愛彼此，而且毫不掩飾這樣的情誼（至少大衛和約拿單是如此）。當然，明智的防備有其必要，但在亞洲、非洲的文化中，同性之間牽著手沿街而行，毫不忸怩亦屬尋常。反倒是我們西方文化處處提防發展醇厚的同性友誼，只因害怕被別人嘲笑或排斥，這才可悲。」

其實，親密經驗不只在性經驗或身體的接觸中才能得到，也不是只有異性之間的愛情才能發展親密關係。同性間的友情，在現代社會中如同珍珠一樣可貴。