商品資料
有毒的話語:親密關係裡的話語控制/LES PAROLES PERVERSES:les reconnaître, s’en défaire
羅伯特.紐伯格 (Robert Neuburger)
寶瓶文化事業有限公司
252280
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調貨說明

內容簡介
很多人都隱瞞了婚姻關係裡的苦痛、暴力,或幻滅。
那是說不出口的精神暴力。

話語控制利用有毒、巧妙的言語,進行狡辯或將過錯轉嫁。
讓無辜的一方,被洗腦地以為是自己的責任、是自己的錯。
話語控制傷人至深。

話語控制是一種語言陷阱、精神暴力。
當另一半利用話語控制,讓你受騙、委屈、自責、內疚、疲憊,甚至罹患憂鬱症時,你,卻往往說不出口……

‧「你陪我的時間太少了,也太少關心我,我才會出軌。」→讓對方內疚
‧「為了你、為了孩子、為了這個家,我付出那麼多,你還來責怪我?」→讓對方覺得虧欠
‧「你們知道吧?我太太很愛胡思亂想,她有憂鬱症。」→貼標籤、孤立對方
‧「你應該去跟你的精神科醫師談談你的原生家庭問題,你們家沒人婚姻幸福,不是嗎?」→詆毀、羞辱對方

親密關係裡的信任與封閉性,正是話語控制的溫床
話語控制以語言為武器,以三種手段,即情感控制、精神騷擾以及一系列譴責、抹黑及摧毀對方自尊的行為來進行。
特別是在親密關係裡,因彼此存在著信任及封閉性,更讓話語控制難以被察覺,以及察覺後,難以說出口。

付出越多、關係越親密、個體越脆弱,受到話語控制的可能性就越大
雖然你深愛對方,渴求執子之手,與子偕老,但若另一半常常用有毒的話語,對你進行話語控制,而你因為愛,等待著對方改變,或不斷包容、忍讓、一退再退,那麼,你不但將失去愛情與婚姻,更將失去自己。

由法國精神分析學家羅伯特‧紐伯格所寫的《有毒的話語──親密關係裡的話語控制》,以清晰的思維與視野,深刻提醒我們在親密關係裡的巨大盲點。

本書特色

◎蘇絢慧((諮商心理師;璞成心遇空間心理諮商所所長)推薦序。王浩威(精神科醫師;作家)、林靜如(律師娘)、洪仲清(臨床心理師)誠摯推薦(依姓氏筆劃順序排列)。

◎「越是強調自我反省,對自己充滿批評和否定的人,在親密關係裡,越是需要對方的認同和肯定。而越是死守彼此對外封閉的親密關係,操控的情況也會衍生得越大。」──摘自蘇絢慧推薦序

◎7徵兆,顯示你正在被話語控制
1.爭吵之後感覺精神錯亂,腦子裡像一團漿糊。
2.感受到從未感受到的、不合理的、無確切緣由的內疚感。
3.身體近來出現一些症狀,特別是在跟伴侶爭吵以後:身體不舒服、頭痛,非由機體病變引起的胃痙攣。
4.感到憂鬱、自我厭惡、無緣無故的感傷。
5.感到絶望,有暴力或自殺的衝動。
6.對方語言中重複出現「從不」、「總是」這樣的詞,以及動詞「是」(你是,你以前一直是,你以前從來不是等等)。
7.所有讓你對自己的感知產生懷疑的話,出現不再相信自己的感知或推測的感覺,尤其是當這類話語和感覺在正常情況下不曾出現的時候。

◎8步驟,擺脫話語控制
1.意識到自己正受到控制。
2.識別控制的性質,甚至控制者進行控制的潛在動機。
3.自問當下的情況是否正常。
4.搞清楚要傾訴的對象。
5.成功抒發。
6.放棄改變對方的想法。
7.捍衛自己的底線。
8.諮詢專業人士。
 
作者介紹
作者 羅伯特‧紐伯格(Robert Neuburger)

法國精神分析學家、夫妻和家庭治療師、布魯塞爾自由大學臨床心理學名譽教授、法國家庭治療協會前副會長、瑞士家庭治療協會前副會長、歐洲家庭治療協會(EFTA)、法語瑞士家庭治療和系統干預協會(AS THE-FIS)以及日內瓦家庭治療協會(AGTF)會員,主要在瑞士、法國、比利時和西班牙,從事心理治療師的培訓和督導工作。
 
目錄
011【推薦序】一種在痛苦及折磨關係中的生命消耗/蘇絢慧(諮商心理師;璞成心遇空間心理諮商所所長)
015【前言】有毒的話語往往隱藏在親密關係中

第一章 親密關係的盲目性:吸引、信任、幻滅
029吸引的風險:
當我們被一個人吸引時,我們會對這個人敞開心扉,信任他。這時,就可能被對方控制。
031沒有幻滅,就沒有控制:
當一方無法把對方當作欲望的對象時,愛情就幻滅了。幻滅最常見的就是出軌。
034為什麼我們不知道自己正在被控制?
付出越多、關係越親密、個體越脆弱,受到控制的可能性就越大。

第二章 控制的五個原因
041隱瞞某些事情:
百分之九十都是想隱瞞婚外情。
043改變對方或為自己辯護:
「你就是想讓我內疚!你總是這樣,你從來不承認自己犯的錯!」
045挽留對方:
「你怎能離開我?」
046逼走對方:
從心理上打擊,反覆羞辱、損害對方的尊嚴等。
047詆毀對方:
孤立對方,讓他在親人、孩子、朋友,甚至是法律面前,失去信譽。
048不同的手段,同一種武器——語言:
分為情感控制與精神騷擾,以及一系列譴責、抹黑、摧毀對方的行為。

第三章 讓你有苦說不出:情感控制
053內疚感:
「你給我的陪伴少了,你對我的關心少了,我才會出軌。」
058羞恥感:
開玩笑、羞辱、取笑、斥責、揚言報復,都會讓人產生羞恥感。
066擔憂、自憐、同理心:
有時這被認為是情感勒索,特別是以威脅要自殺的形式出現時。
070虧欠感:
「我為了你、為了孩子,付出那麼多,你還來責怪我?」
075甜言蜜語:
在親密關係中,往往當局者迷,也容易被謊言所迷惑。
077野蠻分析:
「你應該去跟你的心理師談談你的原生家庭問題,而不是一味地指責我!」
079嫉妒:
「如果你不表現出這麼強的占有欲,我就不會出軌了!」
081真誠:
「我送給妻子我的真誠!如果我跟別的女人在一起,我會跟她說的。」
082承諾:
「這只是個意外,我們能過這道關卡。我跟你保證沒有下次了。」
084恐懼:
威脅、報復、情感勒索。
086讀心術:
控制者會去猜測對方的所思、所想、所感,而受控者很難否定這些猜測。
087正常化:
控制者向對方提出一個「正常」的要求,例如交換性伴侶等,且讓對方覺得拒絕這樣的要求,是可笑的。
088要求信任:
僅僅因為是夫妻或情侶,所以就要求對方要信任他、相信他。

第四章 淹死一條魚:精神騷擾
093從謊言到隱瞞:
我要向伴侶隱瞞什麼?目的又是什麼?隱瞞有哪些風險,而我是否做好了承擔的準備?
097虛假資訊:
暴露在虛假資訊中的人,總搖擺於兩個狀態之間:相信自己,還是相信對方?
110雙重資訊:
雙重資訊可以表現為說話時繞圈子,它也可以表現為語言和行動上的不一致。

第五章 將反抗扼殺在搖籃裡:孤立、詆毀、摧毀對方
119動詞「是」的危害:
「你是笨蛋、醋罈子、醜八怪、廢物、人渣、蠢貨、可憐蟲、性無能、瘋子、神經病、掃帚星。」
123病理化,或亂貼標籤:
他或她之所以會那麼做,是因為憂鬱症……
126種族歧視,性別歧視:
「你們家不少人都得了憂鬱症,你也一樣,而且你們家沒有一對夫妻能夠長久的。」
128重塑過去;修正主義:
以指責的方式重塑兩人的過去,例如「從一開始,你就沒有愛過我。」
130否認主義,或孤立對方的藝術:
否認主義可能會使受害者放棄辯解(「既然沒人相信我,那我便從此不再提起。」)還可能會導致重度憂鬱。

第六章 完美的玩偶:什麼樣的人更容易被控制?
142早閉型統合:
這一類的人,盲從權威,對環境的適應性差。
145不安全依戀者:
個體憂慮被棄的程度,往往與個體對自己的價值判斷成正比。
151非自主取向者:
他們根據環境中的控制(如獎賞或尋求社會贊同)來發起和調節自己的行為。
153其他:
如社會文化因素、父母的教養方式、人格類型等。

第七章 如何擺脫話語控制?
161意識到正在發生的事:
確認自己是不是受控者。
164相信自己:
一個人能否相信自身的感受?這是一個從童年就開始建立的漫長而複雜的過程。
168識別控制的類型:
辨別出自己可能是被哪一種控制類型所控制。
170發現控制者的潛在動機:
控制者的五個潛在動機,例如想改變對方、挽留對方等。
172正不正常:
「我的伴侶正常嗎?」「我自己正常嗎?」「我們的關係正常嗎?」
176向誰訴說?
向他人傾訴,是擺脫控制的第一步。
180大發雷霆:
當我們發現對方對我們使用了控制手段,發火是正常的。
182放棄改變對方的想法:
這是擺脫控制的重要一步。
184捍衛自己的底線:
這使你能夠在保護自己領地的同時,保持你的尊嚴。
186避免情況再次發生:
瞭解控制,並試著清空心中殘餘的怒火,將對你的下一段親密關係有所幫助。

第八章 專業幫助能帶來什麼?
189當諮商心理師的介入,使情況變得更嚴重時:
有些精神科醫師、心理師或者其他專業人士認為事情非黑即白。
191把選擇權交給來訪者,是心理師的職業道德準則:
目標是不譴責控制者,也不讓受害者在背黑鍋的情況下,提供幫助。
197傾訴的好處:
讓事實得以呈現。
結語 放棄不等於失敗
 
詳細資料
原書號:9789864062102
ISBN:9789864062102
出版日期:20210101
頁數:208
尺寸:14.8 x 20.8cm
排版方式:直排
語言:繁體中文
裝訂方式:平裝
印刷方式:單色印刷
分類:心理
適用對象:適用所有人
 
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